Oops, I did it again!

Anteayer vi tres Testigos merodeando mi casa en patota (?). Golpearon la puerta dos veces y tocaron el timbre una vez.

Me encerré en mi cuarto a ver dibujitos con mi nena.

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Estoy cursando clases de verano. No tengo muchas ganas de estar ahí así que tuve que inventarme algo que me mantenga entretenida sin levantar sospechas de mi distracción.

Así que haciéndome la que escuchaba, asintiendo de vez en cuanto, escribiendo garabatos en el cuaderno (hay que desimular, vio), me puse a mirarle los zapatos a la profesora. Sí, zapatos negros, ambos dos. Sí, de puntera redondeada. De taco chino. Suecos, los dos. Pero hete aquí lo siguiente: la suela (no el taco) del izquierdo era levemente más alta que la del derecho. Por un segundo pensé "tal vez sea un poco renga y tiene zapatos con diferente taco para emparejar el asunto." Pero esa idea quedó descartada al momento, cuando vi que la puntera del zapato derecho estaba notablemente más gastada que la del izquierdo, y que el izquierdo tenía una costura blanca que no alcanzaba a ver en el zapato derecho. Así fue que me entregué de lleno a la proeza de desenmarañar el misterioso caso de los zapatos de la profesora. Pasaron las horas (la clase dura 5) y descubrí que, efectivamente, el zapato derecho tenía una costura blanca que el izquierdo no; que cuando cruzaba las piernas y se le remangaba el pantalón se veía que el taco del zapato derecho formaba una línea convexa, mientras que el taco del zapato izquierdo era cóncavo (quienes saben de tacos chinos y de cavidades saben de qué hablo); y también, después de un prolongado escrutinio noté que uno tenía un arco más marcado que el otro. El ápice de mis descubrimientos zapateriles ocurrió 30 minutos antes de finalizar la clase, cuando mis sospechas estaban casi tan materializadas que daba por sentada mi victoria. Sí, señores: la profesora se sentó, dejando expuestos sus tobillos. Y la desnuda verdad de sus suecos. Y mentalmente canté victoria y me sentí realizada por haber llegado a la culminación de mis andanzas mentales con zapatos ajenos. Y sonreí mentalmente, tal vez un poco con los labios, también; pero al segundo mi sonrisa mental se opacó: "La profesora tiene un zapato de cada par, y? cuál hay?"

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Miren lo que encontré por ahí!

Lo que sería Total Eclipse of the Heart si en lugar de la famosa letra, lo que cantaran fuera una descripción de lo que pasa en el (bizarrísimo) video clip.



Es hilarante!

Creo que me duele la panza...

Debe ser porque rompí mi romance no correspondido con las panaderías inexistentes en EEUU y produje una fuente de churros (ver ejemplar en la foto) los cuales ingerí copiosamente con azúcar, dulce de leche y litros de mate.

Qué cosa loca.

El otro día nos sentamos a ver The Manchurian Candidate (traducida pésimamente como El Embajador del Miedo). Para los que no la vieron, trata más o menos del lavado de cabeza de un grupo de soldados norteamericanos en la Guerra del Golfo, en el '91. Les lavaron la cabeza para que creyeran que uno de los soldados de su grupo los había salvado y que era un héroe, blah blah. Este soldado (el "héroe") es hijo y nieto de políticos, y se postula como Vicepresidente de EEUU 12 años después más o menos. El asunto es que los compañeros del grupo tienen sueños en los que recuerdan cosas diferentes a lo que ocurrió (a lo que les hicieron creer que ocurrió), y tienen como flashes que se acuerdan de cosas que debido al lavado de cabeza nunca ocurrieron, y blah blah.

Bueno, fíjese usté, que mirando la película tanto mi esposo como yo teníamos flashes similares: me acuerdo haber visto esta escena, pero no me acuerdo cuándo ni dónde; me acuerdo haber visto aquella otra escena a la perfección, pero no me acuerdo de nada más de la película. Fue rarísimo. Nos pasamos dos horas tratando de dirimir cuándo y dónde la vimos, y por qué no la recordamos.

Qué cosa rara, la mente de uno, no?

Sin palabras.

(para verlo hagan click -o doble click- en la imagen, es un GIF).

Aaaaah... (con tonito de "me cayó la ficha")

El lunes a la noche vinieron mi hermano y mi cuñada a visitarme. Vinieron con un par de bolsos y se iban a llevar de acá algunas cosas que amigos y familia le habían encargado, así que necesitaban un par de bolsos de mano más.

Todo el tiempo se lo pasaron hablando de los bolsos carrión. Y yo, con la cabeza quemada de tanta literatura, en lo único que pensaba era en los infantes de Carrión, en El Cantar del Mio Cid. Toda la semana pensando en los infantes y tratando de darle sentido al término carrión. Creía que los carriones eran los bolsos con rueditas (por la asonancia con el sustantivo camión, debió haber sido), pero no, eran los bolsos de mano.

Hasta que ayer a la mañana (último día de su estadía), estábamos todos callados, tomando mate, haciendo cosas y de pronto entre chupada y chupada salta Guánder "Aaaaaah...! Carry on! Los bolsos de mano son carry on, no carrión!" y mi hermano y mi cuñada me miraron con cara de "Y ésta?" se miraron entre sí y se rieron. Pero bueh, yo que culpa tengo si me castellanizan el carry on y hasta me le ponen acento, loco!?

Oníricas...

Vieron como los diarios tienen los Santorales, los Clasificados, Fúnebres... bueno, este post es mi sección de aventuras oníricas...

Dedicado a Juanito que me lee por el bló.

El otro día soñé que venía Obama a mi escuela (?). Sí, el mismo que viste y calza. Y teníamos que hacerle un regalo especial, así que elegimos una goma de borrar (cualquier alusión política al famoso "que se vayan todos" es pura coincidencia) Dos Banderas, de las grises. Así que elegimos una goma de borrar que manoteamos de por ahí, de la escuela, y la íbamos a poner en una cajita forrada en terciopelo (como las cajitas donde vienen alhajas y demás) negro. Pero resulta que la goma tenía un nombre escrito, así que la frotamos y la frotamos contra la parte de abajo de un banco hasta que el nombre se borró y quedó casi como nueva. La metimos en la cajita aterciopelada y se la regalamos al Sr. Presidente.

Obama miró con esa cara... ustedes saben. Esa cara de asquito fingido que todos ponemos cuando nos hacen un regalo que no nos gusta, proseguido de un "aaaaah... siempre quise uno así!". Sólo que Obama no dijo eso, porque Obama es Obama y puede tener todas las gomas Dos Banderas que se le cante. No, él miró con cara de asquito fingido y dijo "Gracias."

Y me desperté.

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Acá va una foto de Obama. Fue lo único decente que encontré cuanto Guglée "Obama opening a present" jajajajaja!

"Esos son los lúsers que me regalaron la goma Dos Banderas usada!"

La Historia Oficial.

Prólogo: Esta entrada viene a cuento de mi episodio escondiéndome del vendedor ambulante. Sólo que esta chambonada data de casi 10 años atrás. Y sí, el zorro pierde el pelo pero no las mañas.

Discléimer: Soy una persona religiosa y entiendo a quienes con el afán bienintencionado de compartir el evangelio, a veces hinchan a quienes no son religiosos o están felices con su religión. Ergo, este post va con onda... (?)



Años ha hubo en Trelew dos Testigos de Jehová que golpearon un Sábado a la mañana la puerta de mi casa. Como buena cristiana les abrí la puerta, las dejé que me dejaran su mensaje, les retruqué, les dije mi nombre y nos despedimos.

A las dos semanas: Toc toc! (o riiing! ustémentiende). Salgo a atenderlas; alegres de verme, me llamaron por mi nombre, me dejaron su mensaje, esta vez usando armamento más pesado que la vez anterior, les retruqué, y nos despedimos.

Una o dos semanas después: Toc Toc! Hola señora, está Guánder*? Mi mamá entra a casa, me llama. Salgo, recibo su mensaje, esta vez directamente ofensivo (no ofensivo en el sentido de ofender, sino en el de atacar). Les retruco que estoy bien con mi religión, que encontré lo que necesito y que en tanto y en cuanto me respeten y sepan de qué están hablando al hablar de mi religión, las voy a seguir recibiendo. Nos despedimos.

Tiempo después: Toc Toc! Hola señora, está Guánder*? Mi mamá responde: No, está trabajando, ahora trabaja los sábados a la mañana. Bueno, déle nuestra revista Atalaya... Guánder, mientras, apoliya en su cama calentita.

No mucho tiempo después: Soñé que las Testigos de Jehová venían a mi casa, yo me rehusaba a abrirles y me escondía de ellas. Ellas me gritaban desde afuera "Abrí Guánder! Sabemos que estás ahí!" y al ver que yo no abría se metían a mi casa por la ventana. Viéndome rodeada de la Buena Palabra, me desperté sobresaltada y aturdida.






Moraleja: Nunca más voy a hacerle mentir a mi mamá. Diez veces santa.

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*No, mi nombre no es Guánder Guóman. Es otro...

Pero qué plato...!

Ya que estamos en la onda de mis chambonadas... prosigo. El martes más o menos vino un vendedor y me dejó una revistita para que mirara "sin compromiso" hasta el viernes al mediodía que la vendría a retirar y/o a levantar mi pedido. La revistita ni la miré y la dejé en la mesa. Probablemente mi esposo la haya tirado sin saber que el vendedor volvería a buscarla. Yo me olvidé del tema...

Hasta que ayer (Viernes) a eso del mediodía (la hora acordada) ví el camión de sus productos en el estacionamiento frente a casa.

Como quien huye del lúser de su clase para no ser visto en público en su compañía (?) o como la adolescente enamorada que se encierra en su cuarto a llorar porque el amor de su vida la abandonó por otra más linda... yo apagué las luces, cerré las persianas, me puse los auriculares fuerte para no sentir culpa al escucharlo tocar el timbre y me encerré en el ñoba (la habitación más alejada de la puerta principal). No sólo porque no tenía la revistita: sino que me costaba mirarlo, decirle que mi esposo tiró la revista y decirle que no estaba interesada cuando le había prometido que lo consideraría.

Tuve episodios similares con Testigos de Jehová. Como cristiana me cae bien su causa, pero a veces su persistencia me intimida y prefiero evitarlos... lo mismo que a los vendedores ambulantes, a los que venden en los colectivos, a los malabaristas de los semáforos y a las gitanas que llaman "galensa lenda"* y te quieren leer la mano a cambio de un pucho (que igual no tengo porque no fumo). Qué boba.



*Galenso: deformación patagónica del gentilicio galés. A los rubios/rubioides se los llama galensos en el Sur; o por lo menos en Chubut, donde los descendientes de galeses abundan.

Chambona.

Tengo que prologar (?) mi post de hoy explicando que acá decirle a alguien con los ojos -.- "chino", "japonés", "koreano", etcétera puede sonar ofensivo porque para nosotros, brutos occidentales, todos los que tienen los ojos así -.- son "chinos" así que, en EEUU se acordó tácitamente llamarlos "asiáticos" por las dudas.

Ahora sí, prosigo...


Escuchen el momento CHAN de Guánder del día de la fecha: Hoy fui a un baby shower (una especie de cumpleaños para agasajar a la futura mamá con regalos para ella y para el bebé). Por lo general una de las amigas es la anfitriona poniendo su casa a disposición, otra trae la comida y manda las invitaciones y otra trae algunos juegos para amenizar la velada (?). Yo fui el último personaje en cuestión en un baby shower donde la anfitriona es japonesa y reside hace años en EEUU.

Así que bueh, preparé los juegos y correspondientemente, preparé premios para las ganadoras y los puse en unas cajitas chiquititas. Y no va una y mira las cajitas y dice "quién inventa cosas así?" y yo largué la gran metida de pata gran: "Los asiáticos las inventan!" -- Sentí 36 ojos posándose sobre mi persona, incluyendo los ojos almendrados fulminantes de la japonesa en cuestión. Quiero que me trague la tierra.

Fue como preguntarle a una gordita de cuántos meses está. Qué vergüenza. Definitivamente, señoras y señores, soy una chambona.

Y a modo ilustrativo, acá viene la razón de mi comentario:

Algo esssstranio.

Ayer mi esposo y yo fuimos al super, y acá los carritos de las compras vienen con un asientito para poner a los bebés (por lo menos en Argentina yo nunca los vi). No el tradicional, sino uno montado como este:

Tienen cinturoncito de seguridad y todo, lógicamente, para que el bebé no se escurra y se caiga.

Y bueno, cuando íbamos por la sección de productos congelados vi a una pareja de 50 y pico de años con un carrito con un asiento de este tipo; pero no estaban mirando al bebé, estaban decidiendo qué comprar mirando adentro del freezer mientras el bebé (de 6 meses sería) se escurría plácidamente por debajo del cinturón. En ese momento pensé "no, cómo se va a terminar de zafar del cinturón?" y di un par de pasos y seguí, pero me detuve y me volví para ver que la pareja todavía seguía muy concentrada dirimiendo si llevarse el puchero de pollo congelado o el estofado. Y pensé "seguro que se van a dar vuelta, no es mi problema" pero que les di tantos segundos como mi paciencia y mi instinto maternal me permitieron (léase: fracción de segundo). Así que me mandé, de metida, a mí qué me importa qué piensen? Y qué bueno que lo hice, porque cuando me acerqué al carrito el bebé estaba a punto de caerse y se pudo haber lastimado muy feo; le dije a la señora "el bebé se está por caer del asiento" y lo puse de vuelta y lo acomodamos con el cinturón más ajustado. Al medio minuto llegó la mamá del bebé, que no debería llegar a los 20 años, llena de piercings y embarazada otra vez y se notaba irritada con los padres porque no haber estado mirando. Pero aparentemente ella se había ido a ver otras cosas sin decir nada porque los padres "cuidarían" al bebé.

Me quedé con sentimientos cruzados sobre el asunto, tristeza por el bebé, preocupación porque volvería a quedar en esas manos, bronca para con la madre por no hacerse cargo y encima estar trayendo otro angelito al mundo. En un momento pensé que no era asunto mío meterme en cosas ajenas, pero si ese bebé se hubiera caído del asiento ahora la culpa y la bronca me estarían devorando.

Desvelada.

Estoy desvelada. Me quiero ir a dormir.





Y quiero comprarme algo lindo, hace mucho que no me compro algo lindo, y cuando tuve la oportunidad de tener una excusa viable para comprarme algo lindo (léase: para mi cumpleaños), preferí ir al cine con mi esposo a ver una película más bien olvidable, y a cenar algo que me dio dolor de barriga.




:(


Chau, me voy al sobre.

El arte de la sutil imaginería poética.

La imaginería es el uso de... bueno, de eso mismo: imágenes, en una producción literaria. O en algún tipo de arte. En este caso incluyamos caprichosamente la publicidad como parte del, para algunos, cuestionable séptimo arte que es el cine.

No hará una hora atrás que mirando televisión tropecé con la siguiente metáfora empleada como forma obstruyente que me dejó boquiabierta:





Sí. Mucha chica en bikini. Mucha chica al sol... y mucho arbusto que se poda a modo metafórico (¿a modo metafórico?) tras el paso de cada una de las chicas en cuestión.

O.O

A dónde se fue la sutileza? Dónde fue el buen gusto? Do la cera depilatoria? (marchen unos ubi sunt para el Retablo...)

Skittles

Los Skittles son tan adictivos como los Sugus. Sólo que acá no exiten los Sugus. Los Skittles vienen en cinco sabores tradicionales (?): Frutilla (rojos), Uva (violetas), Naranja (anaranjados), Limón (amarillos) y Lima (verdes). En ese orden, de más ricos a más feos. Y por alguna razón que hallo indescifrable, cada paquete de Skittles tiene tantos Skittles de Limón y de Lima como de los otros tres sabores. Y cuando más rico el caramelo, menos hay.


Sres. Fabricantes de Skittles:

Los Skittles de Limón saben a medicamento! Y los de Lima saben a témpera!!

Atte. Sra. Guánder Guóman





He dicho!

Cumplí 28.

Güija!!

(?)


No me gustaba tener 27, qué le vamos a hacer? Tuve crisis de identidad, me sentí más vieja a los 27 que ahora a los 28; fue como un impasse totalmente desabrido (no es que los impasses tengan algún sabor, pero bueh, ustémentiende, no?). No veía la hora de cumplir 28. Es como cuando iba a la universidad en Argentina y me sacaba sietes. Me reventaba sacarme sietes. Prefería un 8, o aún hasta 6 antes que sacarme un siete. Y desafortunadamente siempre me sacaba sietes! (Ojo, también tuve una plétora de ochos, nueves y dieces, eh? pero esos malditos sietes dejaron su huella y todavía los sigo odiando).

Énigüei... feliz otoño, gente! Acá es primavera pero llueve a cántaros. Buuuh! Quiero sol, florecillas y pajarillos por doquieres...

Sinrazones.

Qué hago despierta todavía?